Стать с метками: статьи по психотерапии

Адюльтер.

Красивое название сомнительному поступку. Измена — то самое обстоятельство, которое остается в отношениях до конца, то самое ощущуение предательства, которое остается до конца жизни, тот самый поворот который может привести к изменению жизненных ценностей, депрессии, изменению сценария жизни.
По уровню стресса измена равна смерти парнера. Если смерть партнера субьективно не связана со стыдом, то измена, это всегда приглашение общественности к стирке нижнего белья, поэтому об измене не говорят. Это стыдно. Стресс переживают оба и тот кому изменили и тот, кто изменил.
Вопрос первый: ПОЧЕМУ?
Мотивы мужчины и женщины к вступлению во внебрачные отношения разные, мужчина ищет сексуальность, женщина- любовь.
1. Желание чувствовать себя обьектом большего внимания, желание страсти.
2. Сексуальное любопытство (а как оно с другиими)
3. Запретный плод сладок, возбуждение может казаться более сильным
4.Сексуальная неудовлетворенность партнером.
5. Измена как признак внутренних проблем:
— неуверенность в себе, часто спомощью сексуальных связей человек повышает свою самооценку;
— неготовность к серьезным отношениям, страх перед ответственностью толкает на измену как только отношения становятся похожими на серьезными;
— измена как обида, часто встречается у женщин, которые иначе не могут ответить на унижающее повед ение партнера.

Вопрос второй: Что делать дальше?

С точки сохранения здоровья всегда лучше расстаться. Так как оставаясь в отношениях оба супруга после измены обречены воспринимать другого как бык красную тряпку, раздражение друг к другу будет копиться быстрее, вследствие чего оба будут болеть физически.
Если всё же решили сохранить отношения…

 

Дубль 2: Чего нельзя делать?
1. Никогда не спрашивайте где, когда, с кем…все ответы на эти вопросы плохие(красивая-плохо, некрасивая — плохо) Эти вопросы усиливают стресс.
2. Нельзя мстить, принебрегать домашними делами (не готовить, не убираться нельзя) Жить с партнером как соседи, без эмоций. Не вступать с партнером полгода в сексуальные отношения.
3. Нельзя давить на парнера чувством вины. «Мы не любим тех людей, которым причинили зло, и любим тех кому причинили добро» Л. Толстой. При обвинении мы убеждаем партнера, что он чувствует к нам зло.

 

Следите за обновлениями,введите Ваш Email: 

 

 

Рекомендации по выбору фильмов для кинотерапии (кинопсихотерапии).

Смех, как лекарство.

     Смех может отдалить от проблемы и повысить чувство благополучия: было доказано, что при достаточно частом смехе, в течение длительного времени, повышается активность иммунной системы ( Т-клеток, иммуноглобулинов А и G, гамма-интерферона и естественных клеток – Т-киллеров). Смех также уменьшает уровень гормонов стресса, сужающих кровеносные сосуды и подавляющих выработку адреналина и допамина.

     Если Вы хотите «взять отпуск», передышку от своих неприятностей, то смешной фильм может стать инструментом для этого. Стоит заметить, что речь идет не «об уходе от проблем». Это поможет  приблизиться к решению с меньшей эмоциональной вовлеченностью и  привнести свежие идеи для решения проблем.  И даже если Вы чувствуете себя хорошо, но хотите усилить свое чувство благополучия, то Вам стоит посмотреть комедию.

Выбор комедии зависит от вашего вкуса, личностных притязаний и жизненной ситуации.

Слезы, как эмоциональное освобождение.

     Учеными было установлено, почему после того как мы плачем, то чувствуем себя лучше. Они обнаружили два важных нейротрансмиттера выделяемых при плаче. Лейцин-энкефалин является одним из естественных опиатов мозга, связанных с болью и пролактин, который выделяется из гипофиза, как ответ на стрессовую ситуацию. Неосвобожденные, сдерживаемые эмоции могут «накапливаться» и находить выход в другом месте, чаще всего в теле – в язвах, колитах и других, связанных со стрессом расстройств.

     Иногда мы настолько подавляем свои эмоции, что даже когда мы испытываем ощущение потери или разочарования, то не можем поплакать, хотя знаем, что слезы принесут облегчение. Фильмы, которые заставляют нас плакать, могут стимулировать нужное нам эмоциональное освобождение. Это может поднять настроение и позволит взглянуть на проблему с разных сторон.

Обретение надежды и силы духа.

     Никакой фильм не может поменять наше отрицательное отношение к жизни. Но в минуты отчаяния и беспомощности фильмы, начинающиеся с безнадёжности и заканчивающиеся обретением силы духа, могут дать Вам надежду. Если Вы можете ассоциировать себя с персонажами, оказавшимися в тяжелых обстоятельствах и поделиться со своими переживаниями, проблемами, с которыми встречаетесь на своем жизненном пути, можно найти и увидеть повод для оптимизма для решения своих трудных жизненных ситуаций. Также, Вы можете найти мужество и силу духа для того, чтобы изменить свою ситуацию.

Как посмотреть на свои негативные убеждения с разных сторон и открыть свои новые сильные стороны.

     Иногда Ваши убеждения о себе имеют негативный оттенок.  В это время Вы не можете найти в себе положительные ресурсы и жизненный потенциал.  И здесь Вам нужна помощь, чтобы вспомнить забытые ресурсы и осознать их реальные возможности. Попробуйте ассоциировать себя с персонажами фильмов, которые имеют свои жизненные взлеты и падения. Как они это делают в фильмах? Имеют ли они опыт, для решения своих проблем, или, как и Вы, они забыли про него?  Скорее всего, навыки, используемые в фильмах, знакомы и доступны Вам. Сдвиг в Вашей жизни произойдет после того как Вы осознаете возможности своих ресурсов.

 

Улучшение коммуникации.

     Ваше общение с партнером, другом или с коллегой может быть напряженным, поскольку Вы не можете найти общий язык. Некоторые фильмы демонстрируют, почему может не получаться общение. Вы можете вместе с другом или партнером посмотреть фильм. При совместном просмотре фильма Вы можете объяснить партнеру концепцию выбора конкретного фильма. Фильм служит метафорой, которая может более точно отражать чувства и идеи, которые Вы не смогли рассказать на словах.

 

Введите Ваш E-mail чтобы следить за обновлениями:Обслуживает FeedBurner

 

 

КИНОПСИХОТЕРАПИЯ. ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ.

О том, что такое кинопсихотерапия, мною была написана статья, с которой можно познакомиться здесь. Для того, чтобы просмотр киносессий был терапевтичен, следует придерживаться определенных принципов в течение всего сеанса.
В рамках подготовки, перед началом, нужно удобно разместиться. Попробуйте послушать Ваше дыхание. Затем попробуйте послушать Ваше тело. Переключайте свое внимание то к дыханию, то к вашему телу. Вдыхайте и выдыхайте, как Вы обычно дышите. Послушайте свое тело, доберитесь до каждой части тела, в которой присутствует напряжение. Поэкспериментируйте с напряжением, попробуйте «дышать» в эти части тела. Старайтесь дышать свободно и легко, как Вы обычно дышите.
Вашего чуткого внимания будет достаточно, чтобы прочувствовать самого себя в полной гармонии. Оно самопроизвольно регулирует дыхание, углубляя его или делая его более поверхностным. Состояние полной гармонии, без критики самого себя, окружающих и без всяких комментариев. Если Вы заметили, что рассуждать в своих мыслях, то попробуйте вернуться к своему дыханию. Сознательно отложите свои заботы и суждения в сторону.
Только в спокойном и сбалансированном состоянии начинайте просмотр фильма. Глубокое понимание смысла фильма наступит, только в случае если Вы будете в полной гармонии с самим собой. Во время просмотра, пусть Ваше внутреннее внимание обратиться к телесной целостности, то есть к самочувствию. Обратите внимание, как влияют образы, идеи, разговоры и символы в кино на ваше дыхание. Но не пытайтесь анализировать это, оставайтесь в состоянии полной гармонии с самим собой.

После просмотра фильма, попробуйте задуматься:

Как изменялось Ваше дыхание на протяжении всего фильма? Может ли это быть признаком того, что, что-то вывело Вас из равновесия? Похоже, все то, что влияло на Вас в фильме, привело к дисбалансу в настоящей жизни.
Задайте себе вопрос: Если бы часть фильма, которая повлияла на Вас положительно или отрицательно, была частью Вашей мечты, то, как бы трактовали символы в ней?
Обратите внимание, то Вам понравилось, а что не понравилось и, даже было совсем неприятно. Какие для Вас символы и действия были особенно привлекательны, а какие совсем нет? Можете ли Вы себя сравнить с одним или несколькими героями фильма?
Модели поведения, каких героев киноленты Вы бы хотели подражать? Их жизненный сценарий развивается именно так, как хотели Вы?
Какие эпизоды фильма было особенно тяжело смотреть. Может ли это быть связано с тем, что некоторые Ваши возможности находятся в тени Вашей психики (жизни)? Раскрытие их поможет освободить положительные качества Вашей личности, ощутить свою целостность, понять себя настоящего.
Если некоторые инструкции оказались для Вас полезными, то вы также можете применять их в реальной жизни, так как они предназначены для того чтобы стать лучше!

Все предложенные нами фильмы и работу с ними Вы можете найти здесь.

И обязательно следите за публикациями, в следующей статье будут освещены рекомендации по выбору фильма в рамках кинопсихотерапии.

 

«Мужской стриптиз» или обновление нашей жизни с помощью осуществления идей.

     Практически каждый из нас имеет в своей голове парочку желаний, которые, по мнению каждого, изменят его жизнь. Но не все пытаются осуществить их, идя с девизом по жизни: «Я многого хочу, но ничего для этого не делаю». Вот так и проходят годы, с надеждой на светлое будущее, что наши желания сами осуществятся и будет счастье.

     А на самом деле, достаточно сделать шаг вперед, навстречу своей идее и осторожно, продумывая каждую мелочь двигаться вперед. «А как же проблемы, возникающие на этом пути?» — спросите Вы. Ну как без них! Ведь в любом начинании есть свои трудности, но кто сказал, что они не разрешимы.

 

     Рационально подумав, мы начинаем понимать, что действительно пара идей из нашей головы, при их осуществлении, запустят механизм обновления нашей жизни. Исходя из нашего опыта, мудрости и силы, накопленной за прожитые года, мы разрешаем себе действовать.

 

 

     Но как только появляются преграды на нашем пути, начинает проявляться страх, что на этом все закончиться. А процесс обновления останавливается. Кто же поможет нам справиться с этими страхами? Да многие: родители, друзья и самое главное – Вы сами!
Ваш опыт, мудрость и сила дали возможность действовать, но также они могут помочь Вам не бояться.

 

«Холодная война с родителями»..

     Наверное, многие из Вас попадали в ситуацию или находятся сейчас в ней (а может и всю жизнь), когда между Вами и вашими родителями вырастала стена. Эта ситуация могла перерасти либо в конфликты и необдуманные поступки, приносящие вред обоим, либо каждый занимал осадное положение, ожидая от другого не понятно чего, может быть признания?

     Имеют ли место оправдания, за непростительные ошибки, совершенные родителями или негативные эмоции их детей, как последующую реакцию на это, с выбрасываемой агрессией на всех и всякого, не только близких людей, но и товарищей, знакомых.

     Страх быть похожим на своих родителей, делает стену «холодной войны» все больше. Не принятие того, что родители тоже люди и делали ошибки в своей жизни, достаточно сильно укрепляет эту фобию. Но история показывает, что тем больше боятся дети, тем сильнее в них вырисовываются черты поведения, образа жизни, совершенных ошибок их родителей.
      У Вас, наверное, сразу же рождается вопрос: «Как же найти выход из этой ситуации?». Хорошо, но прежде ответьте сами: «Кто Вы? Как Вам быть несущимся по волнам одиночкой, со сгорающей внутри тревогой? Так кем же Вам быть?». Все просто – ответ находится рядом. Жить обидой прошлого, заниматься самоедством, прятаться за эту обиду – самое легкое, что можно делать в этой жизни. Но рядом с Вами есть семья, которую стоит принять и жить настоящим, планируя свое будущее. От Вас никто не требует быть похожим на своих родителей, достаточно просто быть членом своей семьи, быть гордым, что носите свою фамилию. Такое принятие уберет тревогу и напряженность и придаст новое обличие Вашей жизни.

«Психологические карты»

 

     Психологические карты – это дополнительный инструмент в психотерапии. Внешне они выглядят как серия картинок или открыток. В зависимости от обстоятельств их можно использовать в разных вариациях, например можно работать с одной картой, интерпретируя её изображение, то есть рассказывать, то, что вы видите на этой карте.

 

     Так, например, я могу дать выбрать в закрытую, клиенту карту из колоды «ECCO» и попросить описать то, что он видит в её абстрактном рисунке. Эта техника оказывает потрясающий эффект, так как каждый человек непременно видит в абстракции карты какой-то свой уникальный образ, также одна и та же карта может вызывать как приятные, так и неприятные чувства у людей. У некоторых людей  в фантазии возникает  целая история, навеянная образом карты.

 

     Возникший образ не случаен, в момент восприятия карты всё внимание концентрируется на ней, в этот момент карта становится своеобразным отражением  психической реальности человека. Каждый человек видит в карте то, что является для него самым важным в настоящий момент.

     Еще одна особенность психологических карт в том, что их интерпретация не может быть неправильной, все, что клиент видит в карте всё правильно, именно для него. Интерпретировать карту может тоже только клиент, я лишь задаю уточняющие вопросы, помогающие раскрыть, развернуть возникший образ. Так, например, внутренняя не комфортность ощущаемая клиенткой в начале консультации может оказаться следствием не отреагированного гнева, который возник после утреннего разговора с мужем, и это результат работы с картами в течение 15 минут. После осознания этого  факта у клиентки проходит неприятное чувство.

 

     И все же, следует помнить, что психотерапия это не только диагностика состояний или психологические игры, это еще и работа человека над самим собой, поэтому бытовое использование психологических карт – это развлечение, не несущие существенных перемен. Использование психологических карт в кабинете психолога, психотерапевта – это дополнительный инструмент психотерапии, но не вся её составляющая, так как только специалист может помочь переложить опыт, полученный с помощью карт на реальные изменения установок поведения и способа восприятия человека и сделать жизнь более конструктивной и успешной.

 

 

Чтобы следить за обновлениями,введите Ваш Email:

 

Ассертивность. Учимся раздавать и принимать комплименты.

Комплименты (в рамках транзактного анализа – «поглаживания») – слова, фразы, касающиеся положительных качеств человека. В их основе психологический феномен внушения – люди раздают комплименты для достижения желаемого результата от оппонента по общению. Комплименты являются весьма перспективными способами взаимодействия, так как способствуют формированию положительного отношения к партнеру по общению.
Многим людям представляется трудным похвалить человека или сделать комплимент. Powell T. рекомендует определенные тренировки, помогающие справиться с барьерами, и учат искренности, при раздаче комплиментов окружающим людям:
— выбрать нужное время и территорию;
— перед тем как будете раздавать комплименты, создайте контакт глаз со своим партнером;
— язык комплимента должен быть понятен и лаконичен;
— Используйте утверждения от своего лица («Мне приятно…», «Я счастлив…»);
— Детали в комплементе обязательны («Мне нравится твоя рубашка, особенно ее цвет. Мне кажется, она сочетается с твоим костюмом»).

В комплиментах незыблемо присутствие искренности и обращения к конкретному лицу. Комплимент становится пустым, если неоднократно повторять его разным людям. Они не должны содержать:
преувеличений, порицания, напутствия, двойного смысла, непонятных слов.

Также многие люди испытывают неприятные ощущения, когда их хвалят, делают комплименты. Они пытаются их отрицать, принижая себя. Такое поведение не является ассертивным, так как часто, когда мы принимаем комплименты, то даем не искреннюю обратную связь, показывая образ скромника оппонента. Если комплимент приятен, то почему не сказать об этом прямо: «Мне радостно это слышать», «Спасибо. Это поднимает настроение». Нам взрослым, с излишней рациональностью, было бы полезно учиться жизненному опыту — раздавать и принимать комплименты у настоящих специалистов по эмоциям, у наших детей.
Каждой женщине приятно услышать слова, сказанные маленьким ребенком: » Вы сегодня богиня…» Нужно ответить на этот комплимент искренне: «Большое спасибо, мне приятно».

Правила комплиментов:

Без преувеличений – это делает комплимент фальшивым, неискренним, неубедительным.
«Вы сегодня так хорошо выступали. Вы говорили, будто глава государства». (Если этот комплимент адресован собеседнику, который на людях первый раз за долгое время и произнес несколько неуверенных слов, для него ваш комплимент будет иронией).
Без порицания – когда мы добавляем к комплименту фразу, противопоставляющие заслуги человека его недостаткам.
«Вы наблюдательны, а вот память плохая!», «Ваша память превосходна! Она бы пригодилась в интересах дела».
Без напутствия – Иногда в конце комплимента добавляем, например «всегда бы так».
«Всегда будь такой активной, как сейчас!»
Без двойного смысла – нечетко сформулированные комплименты могут интерпретироваться по-разному. «Вашей многословности можно только завидовать!»
Без сложных слов — использование сложных слов может привести в замешательство, смутить.
«Вы прямо как Перлз!»

 

Что такое ассертивность?

Очень часто, ко мне на прием приходят клиенты, запросом которых является: как научиться отстаивать свои интересы и при этом оставаться спокойным и быть доброжелательным, чтобы не происходило? В таких случаях поможет ассертивность.

Ассертивность – особенность нашей личности, в которую вложено благоприятное поведение в обществе, дающее возможность защищать себя и добиваться поставленных целей. В определенной степени это поведение, с которым мы будем четко и ясно, без нотки сомнения говорить о чувствах, потребностях и желаниях. Умение сказать «нет» в нужный момент, отстоять свое мнение, открыто выразить свои эмоции восхищения или гнева.

Обучение ассертивности, это процесс, предназначенный не только неуверенным и агрессивным людям, но и всем, кто является представителем нашего общества. Американский психолог Андреу Саттер разработал первый тренинг ассертивности в 1949 году. Его задачей было обучить людей как открыто, честно и прямо выражать свои потребности, желания и чувства, а также умению сопротивляться.

Были определены причины, мешающие проявлению ассертивности:
— Открытость выражения своих потребностей – это эгоизм;
— Люди должны догадаться о моих потребностях;
— Запрет на открытое проявление чувств;
— Мнение должно быть постоянным;
— При отказе помочь, люди перестанут уважать;
— При открытом выражении мыслей, я потеряю друзей;
— Запрет на принятие помощи от других людей.

Так что же умеет ассертивный человек?

— Постоять за себя;
— Делать комплименты и хвалить;
— Принимать критику и комплименты;
— Вести беседу и находить взаимовыгодные решения;
— открыто говорить о своей позиции и желаниях;
— говорить «нет» при необходимости.

 

Ассертивность. Техники говорить «нет».

Иногда бывает очень трудно отказать собеседнику, другу, знакомому, родственнику, а еще тяжелее, если мы разговариваем с ним с глазу на глаз и оппонент навязывает помочь ему решить проблему. Мы хотим искренне протянуть руку помощи человеку, и наградой за это будет признание или удовлетворение тем, что можем дарить людям добро. Но в некоторых ситуациях оказание помощи может принести нам самим много проблем и трудностей, а если с нашей стороны последует отказ – то это может быть предательством или неуважением.  Многие люди испытывают страх, что могут потерять уважение людей, если будут отказывать в их просьбах. НО В РЕАЛЬНОСТИ ПРАВДИВЫЙ ОТКАЗ НАМНОГО ЛУЧШЕ, ЧЕМ УСЛУЖЛИВОЕ СОГЛАСИЕ.

 ТЕХНИКИ ОТКАЗА.

 Открытое «нет».

Говорят, что если мы говорим, нет нашему оппоненту, то мы обязаны назвать причину отказа. Но это абсолютно не так. Представьте, если мы не можем сказать об истинных причинах, нам что, нужно придумывать ее? Лучше сказать просто «нет», чем сочинять оправдания на скорую руку, а неискренность может быть замечена собеседником. Сказав прямо и просто «НЕТ», Вы сделаете бессмысленным дальнейшую беседу. «Нет» можно смягчить: «Нет, я просто не могу этим заниматься», или «Этого я не сделаю».

В случае если Ваш оппонент пытается добиться от Вас причины отказа или различными уловками пытается получить у Вас согласие, используйте технику повторения. Суть этой техники в том, что нужно повторять одну и ту же фразу отказа.

— Нет, этого не будет, — говорите Вы.

— Пожалуйста, я прошу тебя  последний раз.

— Нет, этого не будет, — повторяем мы.

С такой техникой очень хорошо в общении с тяжелыми и агрессивными людьми, которые будто наседают на Вас.

Сочувствующее «нет».

Как бы сказать – это смягченная форма отказа оппоненту. Тут мы внимательно слушаем нашего собеседника, всем своим естеством показывая, что понимаем его проблему, говорим о своем сочувствии и добавляем в конце «нет». «Я понимаю, что тебе очень сложно приходится, но, к сожалению, не могу помочь тебе в твоей проблеме». Если наше сопереживание настоящее, открытое, то и причину отказа объяснять незачем. Сочувствующее «нет» лучше использовать в окончании беседы, это не оставит возможности для продолжения разговора.

Такую технику следует использовать с манипуляторами, которые пытаются играть на чувствах, пытаются вызвать жалость к себе, ну и естественно в тех случаях, когда оппоненту более важна наша поддержка и сочувствие, нежели согласие помочь.

«Нет» с причиной отказа.

В определенных ситуациях причина для отказа довольно весомая и мы предъявляем ему ее, делая обоснованным свое «нет».  Здесь присутствует довольно простая формула: «Я не могу, потому что…» далее говорим причину отказа. Некоторые авторы советуют технику трех «нет» — техника отказа, в которой «нет», обосновывается тремя причинами, три, а не одна – будет звучать сильно.

При использовании такого «нет» обращайте внимание на лаконичность, или ваш оппонент может не услышать ваши доводы. Такое «нет» лучше применять в общении с начальством. Это очень вежливая форма отказа, и ее можно использовать в любой обстановке.

 

«Нет» с временем на обдумывание.

Таким «нет» мы даем себе время на то, чтобы подумать, обратиться к друзьям за советом.

Основой техники является то, что мы не говорим «нет» сразу, а просим время подумать.

Такая техника будет приемлемой тем людям, которые привыкли во всем сомневаться, анализировать свои поступки или так заняты, что в короткий промежуток времени не могут дать ответ.

Просите прямо время, чтобы можно было подумать. «Прежде чем я дам ответ, мне нужно посоветоваться с руководством, мужем, другом…», «Я не могу сразу дать ответ…».

Так мы можем продумать наше решение. Ответ «нет» по телефону или в письме через посредника в таком случае будет намного проще, чем в момент разговора с просящим.

Применяйте такое «нет» с настойчивыми людьми, для которых не существует отказ.

Частичное «Нет».

Это «нет» наполовину, когда мы можем помочь человеку только частично. Нас может что-то не устраивать в просьбе помощи, и мы можем поставить свои условия, при которых мы частично поможем. А если это не устраивает собеседника, то мы просто обязаны сказать ему «нет».

Это  эффективно тогда, когда мы можем помочь, но на своих условиях.

«Нет» в подробностях.

Таким «нет», мы приглашаем собеседника на разбор проблемы, где можно будет найти взаимно устраивающее решении и дать отказ оппоненту по пунктам, которые нам не под силу выполнить.

В такой ситуации нет готового решения, и мы ищем его вместе с собеседником, отказываясь от того, что не можем сделать. Помощью тут может служить то, что в попытках мы можем пригласить еще одного собеседника для сотрудничества.

 

Когда выбираете технику отказа, обязательно смотрите, в каком состоянии находится Ваш оппонент.

Возбужденный или взволнованный может Вас просто «не услышать» — тут приемлемы: открытое «нет», «нет» со временем на обдумывание.

Когда можно успокоить собеседника приемлемо использовать сочувствующее «нет».

«Нет» с причиной отказа,  частичное «нет», «нет» в подробностях можно использовать для людей готовых сесть за стол переговоров и рационально оценивающих проблему.

 

 

Чтобы следить за обновлениями,введите Ваш Email:

Чувство вины и как с ним бороться…

Вину можно рассматривать как цену, которую мы платим, когда наше поведение нарушает некоторые стандарты или убеждения которым мы следуем. До тех пор, пока наше поведение будет выходить за рамки этих стандартов, ощущение чувства вины будет преследовать нас по пятам. 

Очень часто наши стандарты не очень понятны нашему сознанию и в ответ на чувство вины и стыда мы ставим под сомнение наше поведение. Но это не дает нам возможности осознать, что планка наших стандартов нереально высока. Интересно, что мы не можем применять эти высокие стандарты, когда сознательно наблюдаем за своим поведением или находимся в роли сострадающего друга.

Давайте оглянемся назад, посмотрим на наши семьи – в определенных случаях пошло что-то не так и через обвинения и придирки, нас заставляли чувствовать себя слишком ответственными за это. И теперь, когда мы выросли, супер-ответственность для нас рассматривается, как «эталон  зрелости». Обратной стороной этого, является то, что на протяжении всей жизни, даже тривиальные, банальные нарушения, замеченные некоторой авторитарной фигурой (учителями, родителями, работодателями и т.д.), прививают нам чувство вины, чувство неудачи и снижение самооценки. Для своей защиты нами разработан «внутренний критик», который всегда на два шага впереди внешней критики. И всякий раз, когда наше поведение начинает нарушать границы стандартов и убеждений, снижается наше настроение, появляется чувство виновности и бесполезности.

Еще одним направлением происхождения вины является «магическое мышление» берущее начало в нашем раннем детстве. В детстве мы узнаем, что у нас есть потребности (питание, чистый подгузник), и чтобы они реализовывались, все, что нужно сделать, это покричать. Таким образом, мы учимся верить в наши собственные силы, растущие из реальности, что мы являемся «центром вселенной». Эта вера продолжается до нашего интеллектуального уровня (в возрасте от шести до девяти лет), который позволяет начать понимать другие причинно-следственные связи в мире. Мы узнаем, что не являемся причиной, и, следовательно, приходится отвечать, за все, что происходит. Но у некоторых из нас, возможно, хранятся определенные остатки магического мышления, как например – «ничего хорошего ожидание не принесет, только плохое», и наоборот. Даже при самых благоприятных условиях, большинство из нас сохранило немного магического мышления, которое способствует формированию чувства вины, особенно в ответ на тяжелые потери. 

Также причина происхождения вины связана с «иллюзией контроля».  Мы очень хотим думать, что определенные события в нашей жизни являются результатом наших ошибок, вызванных неизбежными обстоятельствами. Ценой, которую платим  за такую веру то, что нами управляет чувство вины.

Бессознательное чувство вины.

Является наиболее сложной для разрешения, поскольку мы не осознаем, что чувствуем себя виноватыми. Поверхностно мы можем заметить, когда мы защищаемся, при разговоре о том, что мы что-то сделали. Проекция – это еще один способ проявления бессознательного чувства вины. Мы проецируем, когда обвиняем кого-то другого за то, что связано с нашими собственными действиями. Такое чувство вины может привести к разрушительному поведению по отношению к самому себе – «Я виноват, поэтому я не достоин и должен быть наказан».

 Терапия Вины.

По существу нет необходимости страдать от необоснованного или даже разумного чувства вины. Следующие инструкции помогут вам справиться со своей виной:

1.      Сначала Вы должны полностью осознать и признать, что чувствуете себя виноватым.

2.      Затем необходимо определить, как более четко, что чувствуют себя люди с ощущением чувства вины.

3.      Следующим шагом будет спросить самого себя – логична Ваша вина или нет? Это дает Вам разные углы зрения, из которых можно посмотреть на свои действия.

4.      Спросите себя: « С данными и ресурсами своего «Я», я сделал все, что мог?» Такого рода вопросы могут показаться смешными и ответ на них очевиден. Они помогут Вам взглянуть на свою вину в ином свете.

5.      Много раз, когда мы говорим о нашей вине вслух или пишем о ней, то можем услышать или увидеть ее нелогичность. Спросите себя: «Каково же было мое намерение, когда я принимал решение или действие, при котором испытываю чувство вины?»

6.      Попробуйте изучить свои стандарты и убеждения, когда они вступают в противоречие с Вашим поведением. Попробуйте посмотреть на свое поведение, при котором ощущается чувство вины, с точки зрения сострадающего друга. Если Ваши стандарты окажутся слишком высокими для Вас, Вы должны сообщить вашему «внутреннему критику», чтобы он снизил их. Если вас устрашает то, что Вам придется менять свое поведение, взвесьте все за и против, задавая себе вопрос: «Что я получу или потеряю, если я поменяю свое поведение в данной ситуации?».

Нужно время, чтобы справиться с чувством вины. Возможно Вам придется прорабатывать ее снова и снова.

Чтобы следить за обновлениями,введите Ваш Email:

 

О смысле жизни.. и о Шмидте

 

 

     Смысл жизни…, о нем начинают думать только тогда, когда что-то не так с жизнью. Даже на благоприятной ноте, проживание ее может быть опустошающим.
      Некоторые специалисты называют «поиск смысла жизни» — болезнью, но это совсем не так – это скорее «вечный вопрос», которым задается каждый человек, и может найти только свой ответ.

 

     Нужно ли забивать голову этим? Тем более, если в жизни наступил период благополучия. По моему мнению, смысл жизни является направляющим вектором дальнейшей судьбы, но он не является ее целью. В качестве вектора дается возможность человеку выбрать свое место в жизни, разобраться в ней и в самом себе, решить, куда и в каком направлении дальше двигаться.

     Умение радоваться, проживая каждую минуту  своей жизни – это тоже является немаловажным составляющим при выборе дальнейшего пути. Конечно, можно держать все под своим контролем или быть безразличным ко всему, что происходит вокруг, но что дальше? Погрязнуть в сухой логике и абсолютном рационализме, тогда как же чувствовать, что мы живем, «дышим», «ощущаем» тепло эмоций нашей жизни?

 

     Давайте представим, что Ваша жизнь подходит к концу. Вы стары, уже на пенсии, дети выросли и живут своей жизнью. Посмотрите с того возраста на прожитую жизнь, как она проходила? Чем занимались? Что чувствовали? Была ли она полной чувств, эмоций и радости или присутствовала только сухая логика и рациональные рассуждения о хорошей работе, большой зарплате и удобного места для жития?

Медитативная техника «Полноты внимания».

В мире сверх тревоги и чрезвычайного напряжения мы очень часто не умеем расслабиться и успокоиться. Представляю Вам одну из техник, которая поможет в достижении этой цели.

Медитативная техника «полноты внимания».

 

Это метод, взятый из практики буддизма, который снимает напряжение и обучает тому, как просто «наблюдать» и «обращать внимание», не реагируя при этом на различные  ситуации. Например, описание наших действий: «Я ем яичницу. Снимаю сковороду с плиты и ставлю ее на стол. Макаю хлебом в желток. Он такой оранжевый по сравнению с яичным белком. Мне радостно. Пью минеральную воду».

Цель просто наблюдать за своими действиями и эмоциональными переживаниями и обозначать их или описывать, но не оценивать. Не должно присутствовать таких категорий как «хорошо», «плохо», «правильно», «неправильно», «располагает к лени», «слабый», «сильный», «добрый» или «злой».

Основным моментом в технике «полноты внимания» является простое наблюдение за внешним миром и нашим внутренним состоянием. Эмоциональная «полнота внимания» может быть выражена: «Я чувствую, что гнев охватывает меня.  Я напряжен. Я помню, как девушка проигнорировала мое предложение о прогулке. Я попытался предложить еще раз, но вновь был проигнорирован. Я был раздражен». Обращает на себя внимание простая констатация, распознавание и обозначение событий, предшествующих и текущих ощущений. В примере нет оценочных суждений. Если возникают мысли по поводу ощущений, они должны быть приняты, как таковые, а человека стоит подбодрить вернуться на позицию наблюдателя. Цель в том, чтобы заново сосредоточиться на простом наблюдении или обозначении эмоций или телесных ощущений.

Пробуйте, тренируйтесь, описывайте свои нарабатываемые практические навыки, и Вы достигните великолепных результатов.