Стать с метками: статьи по психотерапии

Медитативная техника «Молитва»

В мире сверх тревоги и чрезвычайного напряжения мы очень часто не умеем расслабиться и успокоиться. Представляю Вам одну из техник, которая поможет в достижении этой цели.

Медитативная техника «Молитва».

Почти любая форма повторяющихся молитв, снимает напряжение и убирает тревогу. Исследователи пришли к заключению, что все повторяющиеся молитвы реакцию релаксации, уменьшающие напряжение и телесное возбуждение. В молитве важно именно повторение звуков или слов.  Молитва, для которой необходимо повторять слова или действия, вызывает снятие напряжения, так как обычно требует глубокого и ритмичного дыхания при произнесении звуков, слов или фраз. Одной единственной молитвы не достаточно, поэтому повторяющийся характер действий обуславливает снятие напряжения.

Повторяющаяся молитва и связанная с ней реакция в виде снятия напряжения являются частью истории и традиций многих религий и культур.  Иудеи например, читают молитвы приглушенным монотонным голосом, наклоняясь и раскачиваясь вперед-назад, целью этого является уход от внешних факторов, отвлекающих внимание. Христиане вызывают реакцию релаксации повторением «Иисусовой молитвы», молитвы читаемой наизусть, «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня, грешного». Молитва может быть сокращена до слова «Иисус».  Этой молитве почти 2000 лет, и рекомендуется повторять ее бесконечно. Некоторые произносят ее до 6 тысяч раз на дню. Очень часто люди синхронизируют молитву с дыханием, что ослабляет напряжение. В католицизме, например,  молитва читается с перебором четок. «Центрирующаяся» молитва – повторение священного слова, сидя в удобной позе с закрытыми глазами. Когда в сознание проникают внешние мысли, человеку надлежит спокойно вернуться к священному слову. По окончании времени молитвы дается инструкция в течении нескольких минут оставаться в тишине, с закрытыми глазами.

Подобные техники существуют в исламе, буддизме, конфуцианстве, синтоизме и таоизме.

Религия – вопрос тонкий, для многих людей. Так, что мы не призываем тотально молиться. Стоит проработать и выучить позитивную формулу, и использовать ее вместо молитвы.

 

 

Жестокая истина жизни или как преодолеть трудности…

     Жестокая истина жизни, особенно в России, приводит многих из нас в отчаянное положение. Демократизация страны, глобальные социальные, формирование четкой иерархии сословий общества по финансовому достатку и уровню образования ограничивают нас в видении  ближайшего и отдаленного будущего, осуществления определенных планов.

     В итоге рушатся семьи, судьбы, теряются социальные связи, порой гибнут близкие люди…

     Это страшит и ранит нас, заставляет опускать руки. Потери и разочарования печалят и порой очень часто тревожат.

     Для того чтобы исцелиться, мы должны сначала принять себя: признать, что получили ранения. Принять свое бессилие и капитулировать. Мы должны принять свои  уязвимости и стать свободными, что приходит с принятием себя.Сила заключается в признании  нашей ограниченности, а это, по иронии судьбы, делает нас более целостными.

     Наши страхи могут парализовать душу, но также они призывают нас быть мужественными и действовать.  Это может вернуть нам бразды правления нашей жизнью. Мы должны принять страх и стать смелее.

     Мы не должны поддаваться на то, что нас победили, отказаться  сдаваться. Выносливость —  это надежда, свет в конце туннеля нашего пути, проходящего в кромешной темноте, она делает наше преобразование жизненно необходимым.

О КиноПсихоТерапии

Одним из аспектов большинства фильмов является то, что они служат в качестве аллегории, и так же как и истории, мифы, басни, могут использоваться в психотерапии.  Когнитивный эффект кинотерапии может быть объяснен в рамках последних теорий обучения и творчества, которые предполагают, что у нас есть семь «интеллектов» (Birgit Wolz, Ph.D., MFT).  В терапии, при просмотре фильма, могут быть задействованы один или все семь «интеллектов»: логический (сюжет), лингвистический (диалоги), зрительно-пространственный (картинки, цвета, символы), музыкальный (звуки и музыка), межличностный (рассказ), кинестетический ( движения), а также внутри-психический      (внутреннее руководство).

         Неправдоподобные, мистические истории могут объяснить цель и место человека в нашем мире. Многие фильмы содержат сообщения, которые напоминают нам, о нашей доброте и о том, что мы являемся хозяевами наших жизней.

«Поиск ресурсов» в кино означает раскрытие нашего понимания того, как мы проецируем нашу доброту на героев и героинь. Идентификация с персонажем может помочь нам развивать внутреннюю силу, не забывать о наших внутренних ресурсах.

Как и работа со сновидениями, кинотерапия позволяет понять глубокие слои сознания, которые помогают нам двигаться к новым возможностям и формировать стиль поведения для достижения целей.

Эта внутренняя работа является одной из форм «современного шаманизма», где мы находим путь к нашей душе, которая имеет смысл.  Так же, как в стихах, музыке и литературе, изучение символов в более глубоком смысле фильма помогает нам интегрировать эмоции, интуицию и логику, смешивая наши рациональные и «иррациональные» процессы мышления.

Реакция при понимании глубоких символов фильмов может быть разной, и даже неприятной, но это ведет к открытию «теневой» части психики, показывает истинное Я, и возможный, еще не реализованный потенциал.

Таким образом, просмотр кино, в рамках психотерапии, помогает научиться понимать самих себя и других, более глубоко в нашей жизни.  Мы развиваем умение видеть себя и наш мир более объективно — с менее привычной жесткостью, осуждением и эмоциональной несдержанностью.

 

Пет-психотерапия или лечение животными

С давних пор известно, что милые, ласковые животные положительно влияют на психо-эмоциональное состояние человека. Поднимают настроение. Помимо пушистых и мягких животных улучшают состояние еще и мокрые и скользкие – лягушки, змеи, черепахи. Взаимодействие с рептилиями – это профилактика болезней нервной системы, стабилизация эмоциональной сферы.
Что же такое пет-терапия? Это наука о лечении домашними любимыми животными. Положительный эффект от домашних любимцев был замечен еще очень давно. А ведь и правда – душа болит и все кажется, так плохо, а посмотрев на своих питомцев, становиться так легко.
Сразу возникает вопрос: Как же животные могут помочь справиться с недугами. Во-первых, животные улучшают качество жизни своих хозяев, служат им стимулом, создают хорошее настроение. Во-вторых, задачей маленьких друзей становится лечение депрессии, одиночества.
Также пет-терапию применяют в лечении гипертонии, инфарктов и их последствий.

 

Собаки. Снимают напряжение, успокаивают, стабилизируют сердечнососудистую систему, снимают болевые синдромы, излечивают трофические язвы. Некоторые считают, что психологическая поддержка собак превосходит силу поддержки близкого человека.

Кошки. В принципе породистость кота не имеет значения, так что можно выбирать себе зверя по душе. Одной особенностью породистых кошек, является их предсказуемость, их характер у них заложен генетически. Кошки дают человеку огромный положительный заряд энергии и забирают отрицательную. Главным условием эффекта от такой терапии – чтобы кошка любила своего хозяина.

Птицы. Терапевтически птицы не конкуренты собакам и кошкам. Но бывают причины, когда кошку или собаку мы завести не можем, и самым оптимальным будет выбрать себе пернатого друга. Пение птиц, как установили психологи, прекрасно снимает напряженность, расслабляет, убирает нервозность, поднимает настроение.
Карликовые кролики способствуют домашнему уюту, грызуны подойдут для замкнутых неуверенных в себе людей.
Когда в нашей жизни присутствует маленький друг, то в доме всегда будет здоровье, веселый смех, радость и хорошее настроение. Но не стоит забывать, что с покупкой любого животного, человек берет на себя ответственность по заботе над ним, ведь без этого он может погибнуть.

Иллюзия реальности или «матрица» алкоголиков и наркоманов.

     Как-то, мне сказал один знакомый: «Когда я выпиваю алкоголь, то краски мира становятся ярче, насыщеннее, и настроение поднимается до предела».

     Мир, в котором мы живем, перенасыщен трудностями и проблемами. Привычка, привитая нам с советских времен, заставляет нас терпеть, ждать и надеяться на лучшее. Но, увы, лучшее почему-то не приходит и это приводит в уныние, принуждает использовать методы борьбы с плохим настроением, тревогой и напряженностью.
      В большинстве своем, сложившаяся семейная система со своими культурными традициями, не может нам помочь выйти из сложившейся ситуации. Средства массовой информации пропагандируют нам уж точно не здоровый, окружающий нас мир, а убийства, происшествия, и способы ухода от этой «не совсем нормальной реальности».

 

     Алкоголь, наркотики – таблетки, помогающие облегчить состояние,пережить настоящую реальность, посредством ухода от нее в иллюзорную. Подсаживаясь на эти «таблетки», люди начинают жить по навязанным правилам, быть управляемыми животными. Это похоже на стадо на выпасе, во главе которого стоит пастух.

     Принятие того, что у нас есть выбор – быть животным или быть человеком и жить в настоящей реальности, это главный аспект того, что мы люди. Но мы забыли про этот выбор, смотря на мир не через многогранную призму, а всего лишь однобоко.
Но, к сожалению, многие из нас не готовы принять настоящую реальность.

 

Внутренние ресурсы души в решении трудных жизненных ситуаций

Время от времени мы попадаем в различные трудные жизненные ситуации. Одни решаются сами, другие с нашей помощью, третьи так и остаются проблемой. Последние, «вгрызаясь» в наши мысли, они целиком захватывают сознание. Такое состояние парализует жизнь, снижает ее качество.

Хочется, чтобы кто-нибудь помог, дал сил для избавления от проблем. В некоторых случаях это случается, в других, к сожалению, нет!

 

Сломленные, с нулевым жизненным потенциалом, люди прячутся кто куда. Одни в иллюзорную реальность, где правят алкоголь и наркотики. Другие — в так называемые заболевания тела и души: депрессия, панические атаки, синдром раздраженной кишки —  перечислять можно бесконечно…

Подобные люди обычно ходят по врачам, интенсивно пытаясь избавиться от этих заболеваний, но это лишь прикрытие. На самом деле они в глубоком бессознательном поиске ответов, которые решат их проблемы.

В этом процессе восстановление внутреннего энергетического потенциала происходит очень медленно, поскольку подкрепляющие внешние ресурсы чрезмерно искусственны (например, таблетки).

Помимо внешних, существуют еще и внутренние ресурсы.

Так что же это такое? Положительное подкрепление, естественный эмоциональный позитивный отклик нашей души на внешние обстоятельства – комплимент, проявление доброты, хорошая погода, похвала самого себя и другие, но никак не таблетки.

Такое подкрепление заставляет быстрее расти жизненный потенциал и дальше двигаться вперед.

 

«Чувство жизни» и «замерзшие души»

 

     «Каждый человек знает, что он жив, и старается стать еще более   живым, так как знает: он слишком часто не настолько живой, насколько бы ему хотелось».

     Стоило бы немного подумать о проблеме «чувства жизни» в наше столь неспокойное время. «Чувство жизни» —  специфическое и интуитивно понятное человеческое переживание, переживание жизни, имеющее количественное и качественное измерения. Говоря простым языком, это ощущение проживания своей жизни, ее полноты, способность справляться с душевными проблемами.

     Иногда мы чувствуем себя очень живыми, а иногда, что соскальзываем все ниже и ниже. Нашей огромной проблемой жизненного опыта является то, что мы снова и снова оказываемся глухи и слепы к возможностям полнокровной жизни.

Как пережить расставание с любимым человеком или есть ли жизнь после любви?

 

     Хотелось бы, чтобы название статьи стало вашим внутренним запросом для работы над самим собой.  Давайте вспомним национальные особенности «нашей любви»:  наши любят страдать, в чувствах «все через край» и очень часто путают любовь с зависимостью.

 

 

Все имеет начало и свой конец, даже любовь. В цикле любви проходят:

  1. Готовность к любви и предчувствие любви.
  2. Влюбленность. Описана как платоническая любовь. Не переходит границу дистантных отношений.
  3. Страстная любовь. Сильное увлечение друг другом. С интимными близкими отношениями.
  4. Зрелая любовь. Кроме интимных отношений есть и другие отношения взаимных обязательств, которые носят безусловный характер. Сексуальная гармония, общие цели и достижения, хороший прошлый опыт любви.
  5. Любовь-дружба. Появляются условные обязательства («Я люблю тебя за это», семья без секса, то есть интимные отношения не важны для семьи) и конкурентные отношения среди партнеров.
  6. Угасающая любовь. Все имеет тенденцию заканчиваться. Может появиться любовь к другому человеку.
  7. Любовь-воспоминания. Мощный основной главный ресурс личности человека. Правильно завершить любовь. Важно простить и отпустить, быть благодарным.
  8. Отсутствие любви – рефрактерный период. В этот период человек не готов к любви.

 

Спасение и беспомощность

В состоянии беспомощности чело­век не может думать, не  может самовыражаться, не мо­жет ни работать, ни учиться, не может наслаждаться жиз­нью, не в состоянии бросить пить или курить, не может встать утром, не может лечь спать вечером, не в состоя­нии плакать или прекратить плакать. Некоторые люди чувствуют себя беспомощными в течение всего времени, другие — лишь иногда.

Хотелось бы поговорить об одной из психологических игр Эрика Берна, а именно об игре «Спасение» и о том, как она учит детей беспомощности.

Люди от природы склонны к сотрудничеству и обладают глубокой потребностью в совместной деятельности и взаимопомощи. Ситуации, где один человек нуждается в помощи, а другой может ему предложить эту помощь, часты в социальной жизни. Настоящая помощь может быть радостным и глубоко удовлетворяющим опытом сотрудничества, и я бы хотел разделить позитивную по­мощь и неприятный, разрушительный опыт, который я называю игрой в спасение.

Давайте проанализируем эту игру.

Эта игра разворачивается вокруг того факта, что люди время от времени нуждаются в помощи, для того чтобы получить желаемое. Однако профессиональные игроки в спасение придерживаются того мнения, что лю­дям, которые нуждаются в помощи, невозможно помочь, а также что они не могут помочь себе сами.

Игра в спасение — именно такая игра, которая превращается в дело всей жизни и в нее охотно играют многие врачи, медсестры и другие представители «помо­гающих» профессий. Вообще в эту игру, хотя и с меньшей интенсивностью, играют почти все.

Три основные роли в этой игре — Спаситель, Пресле­дователь и Жертва. Из них можно составить треуголь­ник, чтобы наглядно показать, в каком порядке люди пе­реходят от одной роли к другой.

Позиция Жертвы: «Я не в порядке, Ты в порядке» (я беспомощный и безнадежный; помогите мне). Пози­ция Спасителя дополняет позицию Жертвы: «Я в поряд­ке, Ты не в порядке» (ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь). Позиция Пресле­дователя совпадает с позицией Спасителя: «Я в порядке, Ты не в порядке» (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина).

Эти роли взаимозаменяемы, как и чувства, которые их сопровождают. В случае Жертвы — это чувство беспо­мощности и стыда, Спасителя — вины, а Преследовате­ля — чувство гнева. Спасение обычно не удается и ведет к Преследованию. Хотя человек в разное время играет разные роли, у каждого из нас есть своя любимая роль и сопровождающие ее чувства, и эта роль может быть центральной темой сценария.

Беспомощность

Ходжи Викофф указывает, что семья — это полигон для обучения ребенка игре в спасение, то есть беспомощности. Ребенку навязывают роль Жертвы, а роли Спасителя и Преследователя он усваивает на примере родителей.

Из ребенка делают беспомощную Жертву, не позво­ляя ему самостоятельно действовать в тех областях, где он может это делать. Три важнейшие области, в которых почти каждая семья делает ребенка беспомощным, — это способность любить, то есть успешно устанавливать от­ношения с другими людьми; способность думать, то есть постигать окружающий мир; и, наконец, способность на­слаждаться жизнью, то есть полностью переживать теле­сные ощущения и чувства.

Так как дети могут любить и понимать мир и себя, но им не разрешают, они оказываются в положении Жерт­вы, а их родители играют то роль Преследователей (ког­да не дают ребенку реализовать свои возможности), то роль Спасителей (когда делают за ребенка то, что сами запретили ему, и то, что он смог бы сделать и сам).

 

На­пример, семилетний мальчик (или девочка), если бы ему (ей) дали возможность научиться этому, мог (могла) бы проснуться и встать утром в нужное время, мог (могла) бы одеться, приготовить себе завтрак, съесть его, помыть за собой посуду, приготовить ланч, вынести мусор и от­правиться в школу, заперев за собой дверь. Семилетний ребенок может выполнять несложные домашние обязан­ности: вытирать стол, мыть пол, ходить в магазин. Все эти вещи, которые семилет­ний человек в состоянии сделать, как правило, не разре­шены ему. Иными словами, родители не дают семилет­нему ребенку полностью реализовать свой потенциал, поэтому большинство семилетних детей утром будят их матери, матери готовят им завтрак, матери отводят их в школу и приводят их из школы, они готовят для своих беспомощных отпрысков обед и организуют их отдых и социальную жизнь. В такой ситуации ребенок занимает позицию Жертвы: его сначала преследуют, делая беспомощным, а потом спасают, делая за него то, что он может сделать и сам.

«Спасение» вклю­чает ряд аспектов:

1) обучение беспомощности в отношениях: родители препятствуют ребенку самостоятельно вступать в со­циальные контакты и самостоятельно принимать ре­шения относительно того, с кем он хочет быть и когда;

2) обучение беспомощности в познании мира: родители не дают ребенку самостоятельно иметь дело с ситуа­циями, которые бы научили его понимать мир, само­стоятельно думать и принимать решения;

3) обучение беспомощности в форме запрета на самопо­знание: ребенку запрещено знать, что ему приятно, что нет и какие действия предпринимать в связи с опре­деленным чувством.

В разных семьях интенсивность программирования беспомощности различна. Кроме того, каждое семейство имеет свою излюбленную область приложения при обу­чении беспомощности. Например, в одной семье родите­ли разрешают ребенку выражать свою способность лю­бить, но жестко пресекают все его попытки думать или понять себя. Большинство семей программируют маль­чиков и девочек по-разному: мальчиков учат не знать себя и не уметь выразить чувство любви, а девочек —

не создадут у ребенка разрушительную жизненную программу? Как дать им достаточное количество автономии, но не забросить их, лишив самодисциплины, целей, ценностей и идеалов? Как вы­растить детей свободными, но не распущенными?

Решение основывается на вере в человеческую природу — в то, что люди, включая детей, от рождения хороши и, если им дать возможность, будут вести себя хорошо. Следовательно, воспитывая детей, главное — дать им возможность открыть, чего хотят они сами, и не подавлять их спонтанность и способность к познанию и близости.

Дети будут делать то, что для них правильно, если дать им свободу выбора и возможность выбирать, не испытывая внешнего давления. Силовые игры не помогут детям научиться делать то, что хорошо для них; дети способны научиться этому сами.

Родителям, которые хотят вырастить своих детей свободными и ответственными, недостаточно создать обстановку сотрудничества у себя дома. У них есть выбор — не посылать детей в плохую школу (не уметь логически мыслить.

Дети, из которых воспитали Жертву, отличаются по степени своей беспомощности. Почти каждый человек в результате воспитания в чем-то становится беспомощ­ным, а некоторые люди становятся полноценными Жерт­вами, которые проводят все свое время в поисках Спаси­теля, который бы поддержал их беспомощность.

Беспомощность граждан — требование авторитарного общества, поэтому семья и лишает ребенка силы и само­стоятельности, делая его дисциплинированным и по­слушным. Привычка к роли Жертвы вызывает у челове­ка чувство, что ничего невозможно изменить. Такие люди говорят: «Какой смысл голосовать (или устраивать заба­стовки, или писать письма законодателям)?» или «Какой смысл быть щедрым (добрым, любящим), когда все во­круг эгоисты?».

Треугольник спасения представлен в классическом, ба­нальном семейном сценарии: отец — Преследователь, мать — Спаситель, а дети — Жертвы. Когда члены семьи меняются ролями, отец становится Жертвой матери, ког­да она преследует его за то, что он обижает детей; мать становится Жертвой детей, когда они пользуются ее доб­ротой. Позже дети спасают мать, когда отец пытается побить ее, и т. д. По мере того как дети растут, они накап­ливают раздражение за то, что из них делали Жертв, и начинают преследовать родителей. Чем сильнее роди­тели преследовали и спасали своих детей, тем сильнее бу­дет отдача. Дети из среднего класса, например, в отмест­ку приносят из школы плохие отметки, отказываются работать, становятся наркоманами или попадают в тюрь­му. Дети знают, что самое ужасное для их родителей — это ситуация, когда их дети арестованы и их, родителей, унижают полиция, прокурор и судья. Дети, которых родители «достали» своим спасением, часто получают удовольствие от ареста, потому что так им удается заста­вить родителей, полицию, судью и всех взрослых, вклю­ченных в ситуацию, выглядеть круглыми дураками.

У разведенных супругов часто бывает чувство вины за свою неадекватность в качестве родителей, которое под­талкивает их к чрезмерной опеке и недостаточной требо­вательности по отношению к своим детям. Они также недооценивают возможности своих детей и поэтому не ждут от них многого.

Ожидания родителей относительно детей сконцент­рированы на школьной успеваемости, то есть на подго­товке новой рабочей силы для рынка труда, поэтому они не требуют от детей ничего, кроме дисциплины и хоро­ших оценок, которые отбирают почти всю энергию детей. Родители готовят новых работников, которых будут эк­сплуатировать индустрия и коммерция, так же как фер­меры откармливают скот на убой, с той только разницей, что родители не получают от этого никакого дохода, кро­ме чувства гордости за то, что их сын — работяга, а дочь — примерная домохозяйка.

Главное, что усваивают дети в результате такого вос­питания, — это три роли треугольника спасения: Спаси­тель, Преследователь и Жертва. Усвоение этих ролей го­товит их к участию во властной иерархии, где каждый че­ловек по положению выше кого-то одного и ниже кого-то другого.

Пока ребенок растет, он накапливает богатый опыт исполнения роли Жертвы (или низшего по званию). Мало кому нравится такая роль. Кроме того, треугольник спасения не предполагает равенства между людьми: в нем они могут быть только выше или ниже друг друга. Поэто­му после долгого нахождения в положении Жертвы мы с удовольствием осуществляем власть над другими в роли Спасителя или Преследователя.

Наблюдая за тем, как родители спасают и преследуют нас, мы учимся на их примере делать то же самое. Кроме того, нас вдохновляют мифы о значимости Спасителя (добрый самаритянин) и Преследователя («Пожалеешь розги — испортишь ребенка»).

 

Неизбежно возникает вопрос: «А как мне, родителю, воспитывать своих детей?»

Чему нужно учить детей? Как добиваться дисциплины? Что можно позволить ребенку делать самому? Что ему говорить, а чего не говорить? Запреты рассматриваются как вредное действие, но все ли запреты вредны? Как быть уверенным, что наши чувства, мысли и действия послать их в хорошую, если у них есть для этого средства, или учить детей самостоятельно) или предъявить требования школе: стать общественными активистами и защищать интересы своих детей, пока школа не станет лучше настолько, что в нее можно будет пускать детей.

Личная свобода не может развиваться в обстановке угнетения. Не только домашняя, но и социальная обстановка должна давать человеку возможность де­лать сво­бодный выбор.

Когда родители трудятся от зари до зари, чтобы иметь средства к существованию, когда каждая семья изолирована от других и в одиночку борется за выживание, у детей нет возможности развивать свои способности к познанию, спонтанности и близости.

Однако представим, что родители тратят на работу разумное количество времени, что им хорошо платят, что школы не угнетают учеников, что всем хватает места, пищи и свободного времени. Вот тогда появляется шанс вырастить по-настоящему свободную и ответственную личность.

В такой ситуации родители сотрудничали бы с детьми. Дети росли бы без нелепых запретов и предписаний. Им не запрещали бы делать то, что они хотят, и не застав­ляли бы делать то, чего они не хотят. Они бы самостоятельно регулировали свое поведение в соответствии со своими желаниями и потребностью сотрудничать с другими людьми. Например, если бы им захотелось сделать что-то, что причинило бы неудобства тем, кого они любят, они бы отказались от этого действия по собственной воле. Дети внимательно относились бы к желаниям своих родителей, так как стремились бы к сотрудничеству с ними, и делали бы это из любви, а не из желания получить вознаграждение или избе­жать наказания. Естественно, их желания не всегда совпадали бы с желаниями их родителей, и тогда они бы поступали в соответствии со своим желанием, и это было бы понято и принято их родителями, так как это — очень недорогая цена за то, чтобы воспитать детей самодостаточными, а не зависимыми, пассивными и беспомощными.

В такой ситуации дети не стали бы совершать поступки, чреватые болезненными или вредными последствиями. В такой ситуации дети отказывались бы ходить в плохие школы, подчиняться нелепым требованиям, они бы требовали, чтобы их мнение выслушивали и чтобы их желания рассматривались наравне с желаниями взрослых. Как ни странно это прозвучит, у родителей таких детей есть ряд преимуществ. Во-первых, они живут с не Жертвами, которых надо спасать на каждом шагу, а с полноценными людьми, которые могут сами позаботиться о себе. Они чувствуют это, когда их дети реализуют свою врожденную потребность в сотрудничестве. Когда эти дети вырастут, они будут самодостаточны, они не будут терпеть несправедливость, угнетение, ложь и эксплуатацию. Наконец, родители, которые выбрали такой стиль воспитания, будут знать, что их дети сами формируют свою судьбу, следуя своей конструктивной природе. Дети, которые не терпели в течение долгих лет спасение и преследование в качестве беспомощных Жертв, когда вырастают, относятся к своим родителям с любовью и уважением, а не обвиняют в том, что те испортили им жизнь.

Воспитать свободного человека можно только в свободном обществе. Когда основой функционирования общества являются соревнование, индивидуализм, игнорирование, ложь, преследование и спасание, отдельной группе людей внутри этого общества трудно действовать на иных основах. Поэтому важно, чтобы эти отдельные группы объединялись между собой, распространяя принципы кооперации, если нужно, создавали альтернативные школы для своих детей и поддерживали друг друга в своем стремлении к счастливой жизни. Один человек не может наслаждаться свободой, когда рядом с ним угнетают другого. Полная свобода возможна, только когда все вокруг тебя идут по тому же пути и пользуются теми же благами.

     Как вырастить детей самостоятельными: десять правил

1. Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможное, чтобы сократить время, в течение которого ребенок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше.

2. Главная цель воспитания — дать ребенку возможность полностью проявить свои способности к близости, по­знанию и спонтанности. Никакая другая цель (дисциплина, хорошие манеры, самоконтроль и т. д.) не может быть поставлена впереди самостоятельности. К ней допустимо стремиться, но только в том случае, если она не противоречит главной цели — автономности.

3. Способность к близости подавляется экономией поглаживаний. Не мешайте ребенку выражать свою любовь или нехватку любви. Поощряйте его давать, просить, принимать и отвергать поглаживания и давать поглаживания самому себе.

4. Способность к познанию подавляется игнорированием. Не игнорируйте логику, интуицию или чувства вашего ребенка. Учите его требовать, чтобы его мнение принималось во внимание. Учите его принимать во внимание мнение других. Уважайте мнение своего ребенка.

5. Никогда не лгите детям. Ни прямо, ни путем умолчания. Если вы хотите скрыть от него правду, так и скажите и честно объясните почему.

6. Спонтанность подавляется «правилами пользования своим телом». Не регулируйте ни то, как ваш ребенок двигается, ни то, как он пользуется зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом, если, конечно, его действия не нарушают ваших прав или не создают риск для него самого, — но даже в этом случае вы должны вести себя в духе сотрудничества. Помните, что вы сильнее. Не давите. Не слушайте «экспертов» (учителей и врачей): они ошибались раньше и будут ошибаться всегда. Тело вашего ребенка — это святое. Никогда не покушайтесь на него. Если так случилось, немедленно извинитесь, но не ударяйтесь в спасение, чтобы избавиться от чувства вины. При­мите на себя ответственность за свои действия и не повторяйте своих ошибок.

7. Не спасайте своего ребенка и не преследуйте его. Не делайте для вашего отпрыска того, чего вам не хочется делать. Если это все-таки произошло, потом не преследуйте его за это. Дайте ребенку возможность позаботиться о себе самому, прежде чем «помогать».

8. Не учите ребенка конкурентному поведению. Этому достаточно учит телевидение. Лучше научите его сотрудничать.

9. Не позволяйте детям нарушать ваши права. Вы имеете право на ваше собст­венное время, пространство, личную жизнь. Требуйте, чтобы ребенок соблюдал эти права, и он сделает это из любви к вам.

10. Верьте в человеческую природу. Верьте в своих детей. Когда они вырастут, они вознаградят вас за это своей любовью.

 

 

Размышления об эгоизме, альтруизме и любви…

Что такое эгоизм?

Слово эгоизм состоит из частей «эго» и «-изм».

«Эго» значит «я», а «-изм» — это «доктрина» или «сильная склонность или предпочтение».

То есть, этимологически эгоизм — это привязанность к Я, любовь к себе, возможно чрезмерно сильная.

   Теперь зададимся вопросом, разве плохо очень любить себя?

Бытует мнение, что у того, кто сильно себя любит, в душе не остается места другим. Как ни странно, это мнение прижилось у нас в обществе. Судя по этому мнению, у человека есть определенный объем любви, и всю он тратит на себя, поэтому уже не способен любить других. Сколько же любви у человека? Какой объем? Кто его высчитал?

К радости, наша любовь не имеет границ. Нигде не доказано, что человек перестает любить других, если сильно любит себя.

Человек может не любить других, так как не способен на эмоции или испытывает боль, но не потому, что он эгоист.

Любить других можно, только полюбив себя.

Человек, который не любит себя, не в состоянии полюбить никого другого.

C учетом всего сказанного можно дать определение эгоисту — это человек, который предпочитает себя всем остальным, за исключением своих детей, поскольку он не рассматривает их, как нечто отдельное от него самого.

У эгоизма есть антоним — альтруизм, при котором интересы других стоят выше своих собственных. И если человек проявляет альтруизм постоянно, то это уже нездоровье. Для сопереживания другим людям альтруистом быть не обязательно!

С учетом определений этих двух понятий можно говорить о любви.

Все-таки любовь заключается не в постоянных жертвах, а как раз наоборот. Нам бы следовало научиться отмечать, что мы делаем с любовью, что мы делаем для другого из эгоистических побуждений.

Человек, в состоянии зрелой любви, заботится о своих интересах, наслаждается, поддерживая во всем любимого человека, при этом, не обязывая его ничем.

Эгоизм родителей по отношению к своим детям.

В последнее время, очень часто ко мне стали обращаться по вопросам взаимоотношений между родителями и их детьми.

На приеме мама со своей 21-летней дочерью. Мама с жалобами на головные боли, головокружения, «спонтанное сжатие челюстей». Проблемы начались около 2-х лет назад. В беседе с мамой, слышны высказывания: «Живу ради дочери», «Теперь кроме нее никого нет», «Когда ее нет рядом, я сильно тревожусь». Пытается связывать свое состояние с травмой многолетней давности. Дочь сообщает, что очень любит свою маму, заботиться о ней, ухаживает. При знакомствах с молодыми людьми, знакомит их с матерью, но та сразу же их «бракует» — «он плохой, может причинить тебе боль». Дочь соглашается, «наверное, я всегда буду одинокой».
Итак, что мы видим в этой кратко описанной ситуации. Психологическую игру, манипуляцию в чистом виде со стороны мамы, связанную с нежеланием отпускать от себя дочь. И видим дочь, которая соглашается с матерью, и не получает того жизненного опыта, который можно получить в ее возрасте.
Мать, показывая «свою болезнь», требует внимания, тепла, любви и ласки со стороны дочери и, получая, ненадолго успокаивается. Причем забирая, ничего взамен не отдает. Налагая запрет на взрослую жизнь дочери, она дает ей определенную родительскую установку: «Будь маленькой», «Не достигай», «Не принадлежи», «Не чувствуй» и т.д…
«Моя дочь в 10 классе, стала плохо учиться, рассеяна, теряет свои вещи, часто болеет – вот и сейчас у нее ангина» — сообщает мама. В психотерапевтической беседе выясняется, что мама работает на двух работах. В личной жизни имеется определенная нестабильность. Со слов, времени на отдых не хватает. Очень часто приходит домой раздраженной, становиться критичной, требовательной к дочери, отмечает недочеты и ошибки в ее жизни.
Маме привычнее видеть свою дочь маленькой девочкой, но не 15летней девушкой и она сопротивляется этому: ты плохо учишься, рассеяна, забывчива – словно говоря свою родительскую установку: «Не расти», «Будь моей маленькой», а я тебя спасу от всего этого.
Разве это не эгоизм, по отношению к детям? Кем они станут, не получив определенный жизненный опыт, ориентируясь только на родителей? Да, они вырастут, но будут беспомощны в принятии решений в личной жизни, либо в профессиональной деятельности.
Если Вы хотите больше узнать про родительские установки, то можете купить презентацию «И как же нам растить своего ребенка» за 6.62$ .

 

 

О красоте женской фигуры..

Итак, есть ли на этом свете самая красивая женская фигура? Реальность это или стереотип, навязываемый нам средствами массовой информации. При попытках ответить на этот вопрос, единого мнения не будет, потому что у всех людей свои предпочтения.
Ради интереса, зашел на один из женских сайтов, где в форуме проводятся целые дискуссии на тему идеального тела женщины. Частым примером в сравнении ставятся звезды отечественного и зарубежного кинематографа. Их недостатки критикуют, а достоинства восхваляют.
Так какие же существуют параметры идеального тела женщины?
Идеальный женский рост.
Невозможно изменить рост, поэтому единственное, что остается полюбить себя такой, какая Вы есть. А давайте поищем достоинства в росте: миниатюрные выглядят хрупкими, что их так и хочется защитить. А возле длинноногих красавиц невозможно пройти, не обернувшись им вслед.
Так что идеального роста не существует! Главное не переживать по этому поводу, ведь красивая внешность не зависит от роста.

 

Идеальная грудь.
Грудь – это самое обсуждаемое в женской фигуре. Но в течение жизни ее форма и размер может меняться, чему может поспособствовать беременность, грудное вскармливание. При перестройке гормонального фона, также может изменяться размер груди.
Если Вас не устраивают Ваши формы и размер, самое лучшее, что можете преподнести – это естественность. Ваш мужчина будет Вас любить с любым размером груди, а если вы хотите выгодно подчеркнуть декольте, то это можно сделать с помощью бюстгальтера нужно формы.

Идеальная талия.
При спортивной женской фигуре, достаточно сложно выделить линию талии. С помощью подбора одежды это можно легко скорректировать. Возможно, это будет корсет или широкий пояс. Чтобы немного сузить талию – интенсивные упражнения на косые мышцы пресса, кручение обруча. Но кардинально что-то будет сложно поменять.

 

 

 

Идеальные ноги.
Ровные, в меру прокаченные ноги – верх предела любой женщины. Но такие ноги нужно получить в наследство от мамы или бабушки, либо с раннего детства заниматься танцами. И все же если Ваши ноги неидеальны, можно роскошно выглядеть. С умом подобранный наряд и обувь выгодно подчеркнут Вашу фигуру и спрячут недостатки.
С идеальной фигурой в женщине ценится осанка, стиль одежды, умение себя подать. Пусть у Вас есть недостатки, которые не исправить, но работая над достоинствами, можно очаровательно выглядеть.

 

Уверенная в себе девушка, ухаживающая и любящая свое тело, смотрится выгоднее. Не нужно сидеть и грустить о своих неидеальных формах, а принять себя такой, какая Вы есть. В погоне за идеалом очень легко потерять свою индивидуальность!
Идеалы придумывают люди, чтобы было к чему стремиться. Но что мешает считать себя идеальной, забыть о стереотипах? Совершенная красота бывает только на обложках журналов.
Вы индивидуальны, но не уверенны в себе? Если немного подсобраться, сходить к психотерапевту и поработать, так сеансов десять, над своим внутренним идеалом – красотой души. Меняя отношение к себе, Вы заметите как меняетесь сами и отношение к Вам окружающих.